La operación..

Aunque llevo en casa unos días me ha costado hacer esta entrada y ponerme a escribir otra vez, de hecho, se me pone hasta nudo en la garganta, pero bueno, otra etapa más que  dejó aquí plasmada.

Llegue al día de la operación con gripe y no sabia si me iban a operar,pero hablando con la anestesista  decidieron que si y me entró una mezcla de miedo enorme y ganas de pasarlo.
La verdad es que los médico eran todos muy agradables y me hicieron todo más fácil y eso es de agradecer, asi que entre bromas me quede dormida.
Me desperté bastante contenta y sin muchos dolores, por lo que ese día seguí bromeando un poco y sabiendo que con Hormonon (al cual odio con toda mi alma y no quiero ni nombrarlo ahora mismo) también se habían ido mis pechos y el ser más consciente de todo lo que estaba pasando
y ahí empezó mi cuesta abajo....

Empece a devolver, nervios en el estomago, ganas de que pasen los días, miedos exagerados y mil fantasmas que no me dejaban ni cerrar los ojos sin pensar un maldito día en algo malo....No sabia como controlar eso ni encontraba escapatoria a esa situación y en ese hospital.

Pero... llego el tercer día y empecé a dejar de devolver, poco a poco intentaba desconectar de alguna manera, aunque os aseguro que en hospital y cuando casi no te puedes mover no es fácil...Así hasta que llegó la hora de volver a casa, en donde claro que se está mejor, pero sigues con dolores, molestias y con esas tetas nuevas que no forman parte de ti aun...

Mañana tengo cita con el cirujano plástico para ver que tal esta todo y en nada con patología mamaria para contarme el tratamiento y temas de la operacion (eso también da miedo claro)..
Seguramente llegue un día que vea esto de otra manera y se que seré una nueva yo...pero ahora estoy un poco harta de ver en la tv todo el día el lacito rosa, la gente unida contra una buena causa (que es genial y yo tb lo haria)...pero cuando pase todo esto la mayoría de las personas siguen con sus vidas,mientras muchas de nosotras seguimos con las vidas ralentizada por sta mierda.

Insisto...No es que no sea positiva,pero en determinados momentos te hundes, te sientes enfadada, cansada, dolorida y no es para nada Rosa.

Gracias por todo vuestro apoyo...en los días grises es como ver un perro de colores :))

Vistas al mar desde la habitación del resort

Para hacer una hoguera y quemarla junto a los recuerdos malos del hospital.

Haciendo la maleta..

Han sido días difíciles, ya que no sabia que me iban hacer, me he puesto enferma con fiebres altas (hoy aun no estoy muy bien) y pruebas.

Al ponerme enferma me ha entrado un bajón terrible porque pensaba que no me operarian, así que hoy he ido hablar con mi médico y le he dicho lo que me pasaba...dolor de garganta, fiebre que está bajando etc, ha llamado a la anestesista y le ha dicho que si es catarro y tema de garganta y no bronquial y la fiebre baja ,mañana la operación sigue en marcha.....Menos mal!!!!
La fiebre creo que la tengo controlada con medicamentos pero habrá que esperar a ver como entro mañana a quirofano, aunque espero que me operen.....ya que hoy reposo, cama y medicinas.

Por fin puedo deciros que me operarán de los dos pechos con recostrucion inmediata..tal vez una talla menos, pero eso me da bastante igual, quiero una operación lo más llevadera posible para la posterior quimioterapia.

Hoy tambien he ido al banco de sangre y a el marcaje del "ganglio centinela",para que mañana en quirofano miren si da positivo o negativo.....Yo hablo con el y le digo...." A ver...no eres centinela ...pues protege el fuerte y mañana sal victorioso con un estoy sano en tu historial"...Tengo aun una pequeña esperanza, pero bueno, sino es así pues a cuidarse el brazo y a ver que me dicen.

 Aquí estoy en la prueba...Omitir mi careto porque recordar que estoy con gripe ee

y este es mi ganglio centinela...Marcado a rotu para que mañana el cirujano sepa donde esta.

Eso sí,....vosotros mandarme toda la energía positiva en el quirofano y darle fuerzas a mi ganglio para que salga limpio.

Se que estaréis como dice la canción de fito..." lo más lejos a mi lado"....Os quiero a todos mandándome fuerzas.
Cuenta pueda escribiré y muchos os enteráis porque tengo a mi hermana de esclaba cibernautica ...A ver que tal se le da el tema .....

Ahora voy a descansar para coger fuerzas para mañana y hacer la maleta...que no se si os he dicho...Me voy una semanita a un hotel resort todo incluido ;)!!!

Gracias por estar a mi lado!!!

Cuenta atrás.

Lunes, ...y  ya solo quedan 4 días para que me operen y  que junto a mi teta se vaya tambien el parásito al que parece que le gustan mis hormonas.

Al fin el viernes me Operan!!!

Pero sigue siendo una operación llena de dudas en las que espero que el miércoles mi médico y los cirujanos plasticos me resuelvan alguna.
Esta semana va ser un poco...."haz la maleta que te vas a un hotel resort todo incluido", eso sí, vamos 2 pero del hospital saldremos uno solo....Eso va por ti....bicho de los cojones....

Así que me enfrentó a una semana con alguna que otra prueba y una mezcla de ganas con una pizca de miedo, un miedo a lo desconocido, a saber como entro pero no como salgo y al como estaré....
Eso sí, intento no pensarlo porque se que estoy en buenas manos y esto tiene que ser así, no hay opción y las ganas de dar otro paso más hacia mi recupéración son tan grandes que no tiene cabida el miedo ahora.

Estos días atrás he tenido mis altibajos ( es la palabra más repetida desde que se que tengo cancer)...Un rato contenta, otro llorera, otro rabia, otro me cago en to.....Pero siempre mirando hacia delante, con los millones de miedos que a veces ocupan mi mente, pero hacia delante y sobre todo centrándome en el "Ahora", cosa que me costaba hacer bastante.

En fin....que preparados, listos........y en nada Ya!!!!

Os dejo una foto de una cosita que he hecho, ya que en el hospital me va faltar mi pequeño y loco "Drako", que los que me conocéis ya sabéis lo importante que es para mi.

Esto va conmigo al hospital,

Reflexiones

Algunos días toca reflexionar, leer, pensar, valorar y ponerse manos a la obra.Pues ayer y hoy han sido esos días.
Cuanto más cerca esta la operacion con más fuerzas me siento,tengo tantas ganas de salir de  esta etapa de esperas que me hace coger fuerzas y decir ..." ya está no me queda otra esto es lo que hay y el siguiente paso es ese".
Claro que pienso en el día de la operación y a veces también en los días siguientes y en como estaré, pero siendo sincera no me agobia ni me hace tener miedo porque no me va servir de nada y no quiero que eso haga que me paralice y no siga el camino que me he trazado.
En realidad en lo que si pienso es en  mi familia...Mi hermana(que quiere dejar todo para cuidarme) mi sobrina(que preguntara por mi),mi tia ( que se que no se separa ni un seg),mi tio, mi primazo,  mis amig@s ( pero estos son más mi carro, para tirar, aunque se que están preocupados)  ,el resto de mis tias y prim@s que me mandan mil mensajes de apoyo y sobre todo de mi aita (que no lo sabe llevar muy bien y según vea mis malos días lo llevará peor y pensar en eso es muy dificil).
Me duele saber que ellos lo puedan pasar mal e incluso peor que yo, pero lo entiendo porque he estado en el lado contrario y se como se pasa...Así que deciros que os quiero a mi lado y que ojalá podría deciros que no sufráis porque voy a salir con fuerzas renovadas de todo esto, pero se que eso es imposible, así que tendréis que aguantarme un tiempo mis altibajos, hospitales y quimíos de la mejor manera posible y sin sufrir en exceso porque eso  no va cambiar nada.
Eso sí. ... Durante este tiempo también espero  paseos, viajes a donde se pueda y cuando pueda, risas y más risasss ......y ya cuando pase todo esto ya veremos como lo celebramos.

Por lo que quiero agradecer a todos y cada uno de vosotros  el estar a mi lado incondicionalmente y lo quiero agradecer ahora, antes incluso de empezar el camino,porque solo hemos pasado la primera etapa, la de la espera y noticias....y esa etapa la hemos pasado juntosy ahora poco a poco llegamos a la segunda, la operación y aguantar a la cansina de Vanesa.

Me doy cuenta de lo afortunada que soy por teneros a tod@s y cada uno de vosotros y en este proceso te quedas con lo bueno y desechas lo malo,ya que eso empieza a carecer de importancia y te quedas con lo  mejor de las personas, haciendo un "collage" que me hace sentir la persona más afortunada del mundo.

Os dejo unos cortos para pensar que a mi me han venido muy bien

http://sensacionsreflexiones.blogspot.com.es/p/post-cortos.html?m=1


Os adoro!!

Y llegó la rabia.

Estos días me he venido a mi casa, ya que quiero hacer mi vida lo más normal  posible hasta el día 16 que me operen.
 Me gusta estar aquí y además soy más consciente de todo, ya que tengo muchos ratos sola  para pensar y recapacitar.
La gente cree que eso es malo e intenta evitar que tenga estos momentos para protegerte y que no lo pase mal, pero para mi son necesarios.

Me he dado cuenta que he pasado por múltiples fases y muchas veces a la vez...Eso que yo llamo altibajos.
También que por muy fuerte que seas es necesario llorar...
"Me acuerdo el otro día en la consulta de mi doctora de inseminación in vitro... Entre llorando a la consulta porque tenía un día fatal...y me dijo...-Al fin veo a la Vanesa que quería ver y que también se derrumba porque nadie aguanta dos semanas siento tan fuerte", la verdad es que se lo agradecí un montón y me vino genial.

Incluso me viene a la cabeza los días posteriores  a la operación. ..pienso que vendrá mucha gente a verme algunos con flores, otros con detalles, otros sin nada....Y digo....Coño!!! Toda mi vida pidiendo un ramo de flores a todas mis parejas y ninguna me lo regalaba porque se morían muy rápido y k irónico es que ahora se me va a llenar la habitación de ellas....Bobadas que piensa una.

Lo peor es la rabia, si, eso es lo que siento últimamente. ...rabia, creo que ya me tocaba sentirla.Estoy hasta de mala leche e intentando al mismo tiempo calmarla y aprovecharla para cosas productivas, porque mi rabia viene en pensar que la vida sigue para todo el mundo pero que la mía en ciertos aspectos se paraliza durante un periodo de tiempo y eso hablando mal" me jode y mucho" ......

Pero bueno aunque me sienta así se que todo llega, todo pasa y todo cambia.....

CARPE DIEM!!!