jueves, 12 de mayo de 2016

RE-SER

Dicen que todo empieza y todo acaba ,y así es en cierta manera....
Parece mentira que ya hayan pasado 8 meses desde que me dieron la noticia, 8 meses tan largos y tan cortos a la vez, donde ha habido de todo y casi lo recuerdo como una película en blanco y negro.

No os voy a mentir...no es fácil, y millones de veces me he tenido k levantar y reinventar para poder aceptar lo que estaba pasando y seguir luchando con una sonrisa. Esa sonrisa que a veces me alababais y que en muchas ocasiones escondía un enorme grito de estoy tan cansada....
Pero si...si algo me define es que soy enormemente testaruda y que aúnque las cosas se pongan difíciles después de la tormenta intento buscar ese sitio que me haga volver a sacar esa sonrisa...
He encontrado durante todo este tiempo muchas cosas dentro de mi que estaban escondidas y que yo creo que a todas nos pasa de una manera u otra.
Aprendes a conocerte y a ser quien realmente eres,sin máscaras, sin querer gustar a los demás, perdiendo el miedo a no ser aceptada por pensar una cosa u otra...En definitiva...haciendo más lo que te da la gana para ser feliz.

Estos 8 meses he tenido mucho tiempo para leer y dedicarme a mi en cierto modo, no sólo a nivel físico, porque si que las cicatrices, el brazo y ciertos aspectos de mi vida a nivel físico cambiaran.Sino a nivel mental y emocional que al final es lo que más tocado queda después de todo esto....Recuerdo que al leer libros de autoayuda iba apuntando frases en un cuaderno azul que ahora releo y me son de gran ayuda, también cosas que quería hacer cuando acabase(viajar, montar en bici, subir al monte, andar como una loca, bailar, irme de fiesta con mis amigas) y lo que necesitaba hacer en ese momento y poco a poco intentaba hacerlas, al igual que también poco a poco  estoy haciendo lo que quería hacer cuando acabase.

Ahora hago reíki, meditación, yoga, intento no enfadarme por tonterías, llorar si lo necesito, pedir ayuda, dejar de ser super woman para combertirme en Vanesa..

A día de hoy tengo una mezcla de sentimientos encontrados, ya que por una parte me siento muy feliz de haber superado esto y por otra un miedo enorme y una ansiedad en ocasiones de no saber por donde empezar...Supongo que según vaya pasando el tiempo todo se verá diferente o eso es lo que me dicen jajajajajaja.

No puedo acabar este post sin darle las gracias a mi familia (mi tia que ha estado conmigo hasta en la más mínima prueba y que lo sigue haciendo porque aun nos queda, mi hermana que es más fuerte de lo que esperaba y que se lo agradezco todo tanto, mi padre por aguantarme los malos momentos con su enorme paciencia, mis prim@s, ti@s etc por preocuparse tanto...y a mi pequeña Ane que es mi alegría aunque sea un bicho a veces.
A mis amig@s....Andoni e Idoia (a mi lado incondicionalmente aguantandome muchas lloreras en el sofá), Guru (mi ángel de la guarda), Itxaropen (no había día que no tendría un mensaje de animo)...en general a todos porque no me ha fallado ni uno, si me pondrían a nombrar a todos escribiría mil hojas.
No me quiero olvidar de todo lo bueno que aúnque suene absurdo me llevo de todo esto, tanto en cuanto a formas de ver la vida como a gente....Mis Imparables, sin ellas esto habría sido más duro,y en particular a Janire que es como haber encontrado a mi alma gemela de golpe.

Como ya he dicho quiero dar carpetazo de cierta manera a todo esto, pero seguiré con la página intentando poner cositas que nos puedan ayudar a tod@s.

Os dejo una frase que me apunte al principio de todo esto;

"Hay quien no le teme a la muerte porque le da miedo a no vivir de verdad"












domingo, 3 de abril de 2016

Otra baldosa más. ..

Y aquí estoy, justo un mes después de mi última sesión de quimioterapia, dispuesta a volver a retomar este blog que empecé con un motivo muy claro,pero a veces es necesario parar y como siempre digo, hacerle caso al cuerpo.

Muchas veces me siento como Dorothy en el mundo de Oz...siguiendo el camino de baldosas amarillas  hasta llegar al propósito marcado ("volver a casa"). Mientras eso llega,voy superando a la bruja mala del oeste (operacion), La bruja mala del este (quimioterapia) y ahora una bruja nueva que empiezo mañana..." La radioterapia".
Esta claro que como le pasaba a ella en mi camino también he tenido muy buenos acompañantes que me lo han hecho más fácil, y además mis brujas por muy malas que parezcan al final son buenas.

Así que mañana empiezo otra nueva baldosa amarilla, porque lo de etapas ya suena a muy repetitivo, y está vez tengo 25 baldosas que pasar.
Como siempre no se lo que me espera y lo que se es por lo que dicen los demás,pero..... como cada persona es un mundo, de nuevo vuelvo a el ..."ya se verá" y al " día a día", aunque no os voy a negar que los nervios están ahí en una medida u otra.

Este mes y una vez que ya me he visto mejor ,he podido hasta desconectar de la palabra cáncer.Incluso teniendo revisiones, empezando el tratamiento con el tamoxifeno etc, es curioso como las ganas y el encontrarte mejor hacen que olvides cosas.
Al igual que el volver a una nueva baldosa hace que vuelva a ser consciente de todo ,en el sentido más amplio de la palabra, porque no conlleva solo algo malo, ya que también te das cuenta de todo lo que has dejado atrás y hasta donde has llegado...que no es moco de pavo eeee.

Por lo que mañana otra vez a la pelea,  esta vez espero que a parte de ser un poquito "pollito achicharrado" no conlleve muchas más cosas☺..y como me dice todo el mundo ....."lo peor ya se ha pasado"...¿Igual van a tener razón, no?

Ahí voy....na na na na.... lara lara lara....




jueves, 18 de febrero de 2016

"Días buenos"

Y me pongo la última inyección de defensas de la misma manera que una niña sale del colegio y ve a su madre, con esa misma alegría y euforia.

¿Alguien os ha hablado alguna vez de estas maravillosas inyecciones?

Esta vez creo que debo hacer una mención especial a estas amigas mías,quien haya pasado por esto sabrá que son ,pero las que estén empezando y pérdidas les vendrá bien, como me vino a mi en su día.

Normalmente suelen hablarnos de la quimioterapia,y si que es verdad , que depende de que tipo de ella te den, las inyecciones estarán dentro del tratamiento o no.
En mi caso lo están y son 7 por cada ciclo, que en un primer momento son las que dan y si lo ven preciso las pueden subir.

Os voy a ser sincera...las inyecciones son como "Kunfu panda"...Os acordáis de el? Pues me explico.
Son adorables y hay que quererlas porque hacen que nuestras defensas estén  a tope y podamos seguir con el tratamiento, pero al mismo tiempo tienen esa parte guerrera que hace que todas las articulaciones de tu cuerpo te duelan como si estarías pasando una gripe de nivel  25.
Hay que tener en cuenta de todos modos que cada persona es un mundo, y cada una las llevamos de una manera diferente, en mi caso es soportable pero nada agradable.
Un truquito que me dijo la oncologa y que la mayoría lo hacen ,es pincharte por la noche y tomarme un paracetamol 20 min antes, y después una pastilla para dormir ...así los efectos son menores.

Ahora entenderéis porque mi alegría de acabar las inyecciones de este quinto ciclo, ya no por ellas en si, sino porque creo que cuando me las dejo de dar mi momento subida empieza...y así quiero que sea!!






.....Y poco a poco ha pasado la semana desde mi última quimioterapia, y creo y confío que vienen los"días buenos", como los llamamos las que estamos metidas en este proceso...
Ya que ,para valorar esos días, anteriormente has tenido que caer y ver cara cara los "días malos"...tal vez por eso sean buenos, porque da igual que vayas a tomar un café o des un paseo bajo la lluvia y el frío...Son tus "días buenos "y los valoras como tal, los disfrutas y los reconoces como lo que son......

Maravillosos días en los que puedes ser otra vez poco a poco "Tu".

lunes, 1 de febrero de 2016

SOLTANDOOOOO.....

"Hace mucho que no escribo, mi cuerpo me pedía no hacerlo, y si algo he aprendido en todo este tiempo, es que es él quien realmente manda.Si no le hacemos caso estamos perdidos"

Con este maravilloso fragmento del libro de Alicia Rico Forte" Siempre que llovió, paró" resumo lo que me ha pasado a mi todo estos días atrás.

Pero todo llega y todo pasa, así que  vuelvo a poner los dedos en el teclado y empiezo a plasmar lo que pasa por mi mente de una manera más ordenada.Digo esto ,porque no es que no escriba sino que la mayoría de las veces lo hago solo plasmando ideas o momentos que me vienen a la mente para que queden escritos en un cuaderno para posteriores momentos ,o tal vez simplemente para desahogarme en otros muchos.

¡¡Qué necesario es desahogarse!!

Muchas veces no sabemos como, ni con quien, solo sabemos que necesitamos hacerlo, y en mi caso ,depende del momento y la situación lo hago de maneras diferentes, en muchas de ellas escribiendo....
La mayoría de la gente al leer esto pensará sino seria más fácil hacerlo con un amig@, familiar etc.. Yo creo que todo tiene su momento y debemos saber que a veces lo que queremos decir o trasmitir no es fácil ,y aunque intenten  ayudarnos, a veces no lo conseguiran porque puede que eso solo este en nuestras manos....
Otras muchas ,no tenemos porque necesitar a alguien para expresar lo que sentimos en un momento dado y solo con escribirlo y sacar lo que tenemos dentro,podemos desbloquear todo lo que nos lleva a estar así.

...Y en muchísimas otras estar con alguien que tan sólo te de un abrazo y te escuche es fundamental(Eso sí, elegir bien porque a veces quien pensamos que nos puede ayudar llega llega a ser quien nos hace que estemos peor).

A lo que quiero llegar con esto,es a que no esperemos el momento adecuado para soltar lo que tenemos dentro, ni siquiera a la persona adecuada, porque tal vez ni exista  en ese momento y para ese problema, simplemente vamos hacerlo fácil y dejar salir lo que sentimos, de la manera que sea y como sea, pero sacarlo para llegar a estar mejor uno mismo y así poder estar  mejor con los demás.

Porque durante todo este proceso la "ANSIEDAD" es tu acompañante continua y saber lidiar con ella es tan importante como saber pincharte las inyecciones para que te suban las defensas.....¿O tal vez más?
Ya que para  eso también hay enfermer@s que lo pueden hacer , no?....Pero....¿Quien lidia con tu mente?

En mi próximo post pretendo hablar de este tema que  es tan importante para los que han pasado o estamos pasando algo así. He hablado con mucha gente sobre esto, he leído y he intentado aplicarme eso mismo para mi.

No es fácil, nada fácil podría decir......
A veces creo que esto es como la casa de "Gran hermano" y todo se vive más intensamente 😊.

Pretendo salir de esa casa como "Ganadora".

domingo, 13 de diciembre de 2015

PROYENTANDO ILUSIÓN. .

Si echo la vista atrás y pienso en el primer día que me arme de valor para escribir este blog no sabría definir la mezcla de sentimientos encontrados que me venían a la vez y un pensamiento me decía que tenia que hacerlo y el otro que no, que porque proclamar a los cuatro vientos que tenia cáncer.

Pero al final decidí hacerlo por varios motivos;

El primero de ellos fue por mi, porque quería desahogarme de una manera tranquila, pensada y poder de esta forma comunicar lo que siento o por lo que estoy pasando a más de una persona a la vez, sin que tenga que estar explicándolo a cada segundo que salgo a la calle.Es decir, aceros un poco partícipes de todo este avance y de lo que es.

La segunda es porque no creo que sea un tema tabú en este siglo, ya que millones de mujeres estan pasando por lo mismo y no tengo por que esconderme de nada , ni que me miren con pena porque es una enfermedad si, pero se puede superar y se puede llevar sin esconderse y de una manera más "normal" , por decirlo de alguna manera.

La tercera era poder conocer a personas bien en mi misma situación o que hayan pasado por algo parecido y eso gracias a este blog ha sido de las mejores cosas que me han podido pasar, ya que he conocido a personas extraordinarias que me están haciendo el camino mucho más fácil.

Y la cuarta,cada vez más importante y por la cual me he puesto hoy a escribir de nuevo.....Ayudar a gente que bien no ha encontrado alternativas, no saben sacar lo que tienen dentro, han pasado por algo parecido pero siguen con ese nudo en la garganta, con miedos (que nos pasara siempre), con no buscar ese espacio o ratito para uno mismo.

A lo que me quiero referir con todo esto es que si vuelvo de nuevo a septiembre cuando me diagnosticaron el cáncer de mama y pienso en las alternativas que tenia en ese momento no sabia ni que hacer, era una persona con muchos miedos, bloqueos, no sabia como parar a mi mente para disfrutar aunque sea de una ducha a solas....y os preguntaréis. .una ducha a solas??
Cuando os duchais disfrutáis del agua cayendo, el jabón, ese momento que es vuestro o estáis pensando que vais hacer luego, los problemas de ayer e incluso los de mañana que ni se saben?

A mi me pasaba lo mismo y después de esto algo me dijo que tenía que parar, pensar en mi y cuidar mi cuerpo dándole un descanso a mi mente, pero no sabia como hacerlo y empecé  a sacar bloqueos, dejar salir lo que llevaba dentro, empezar a relajarme mediante técnicas de meditación, reíki ( que como bióloga que soy nada tienen que ver ni con dios ni nada relacionado con la iglesia, solo es tener tu momento para ti y lograr evadirte y relajarte y eso si poder sacar los bloqueos que generan esos nudos en la garganta, dolores de espalda, gastritis etc)...Todo eso me pasaba a mi y me sigue pasando pero ahora soy consciente de ellos y se que tengo que parar eso y pensar en mi.

Y con todo esto os quiero decir que he decidido involucrarme más porque quiero y me apetece y porque se que puedo ayudar a mucha gente.
Tengo una nueva ilusión con un proyecto que espero que sea a corto plazo...Quiero llegar a toda esa gente que por lo que sea...una enfermedad suya,problemas familiares, familiares de gente enferma o incluso agobios que no podeis desbloquearlos por el motivo que sea,no se...todos vosotros que os cuesta como me costaba a mi desconectar la mente y no podéis sacar a veces lo que lleváis dentro por miedo y no encontráis un hueco para vosotros, ese ratito unico que es vuestro y es tan importante para seguir adelante.

Así que con ayuda y con gente que ha confiado en mi porque creen que valgo quería deciros que estoy organizando una terapia grupal para contaros como he podido ir saliendo yo de ahí y los métodos que he utilizado y al mismo tiempo que cada uno de vosotr@s os abráis y podáis ir sacando todos los bloqueos , al igual que tener ese ratito de relax para vosotros, ese momento de dejar la mente a un lado y relajarse porque eso es cuidarse.

Me gustaría que la gente que esteis interesados os pongáis en contacto bien por privado en mi pagina de facebook (teta enroscada), por email, mesenger, dejado me vuestro email aquí y yo me pongo en contacto etc y os iré diciendo donde seria(bilbao pero sitio exacto), cuando, como etc...Al igual que me podéis dejar consejos o que os apetece hacer en ese espacio, ya que no olvidéis que soy nueva en esto y que entre todos nos podemos ayudar para ser un poco más felices, ya que la felicidad son pequeños momentos.





martes, 1 de diciembre de 2015

Lo grande se hace pequeño...

Después de la semana mala de la quimioterapia, llegan los días de volver a pensar en ti, en que hacer, en volver a tener eso que ahora llamamos " vida"y aprovecharlos de la mejor manera que sabemos o podemos; Pero junto a esos días también llegan los altibajos emocionales y el empezar a darte cuenta de muchas cosas, o por lo menos eso es lo que me ha pasado a mi.

Han sido varios días de reflexiones, de ahora me encuentro bien pero en realidad este parón hace que me sienta enferma...y llegan los bajones de golpe ,de no saber lo que quieres y de lo que  puedes permitirte o no en este momento.

Días en los que te das cuenta que tal vez solo tengas que aceptar que las cosas son así, que no puedes pensar en algo más allá porque ahora eso no es posible y que te tienes que armar de paciencia y vivir solo el hoy porque pensar en el mañana me crea dudas e incluso en algún momento rabia.

Hoy he llegado a esa conclusión, he podido escucharme, parar, tocar fondo y darme cuenta que sólo necesito acompañarme y aceptar el momento, así que he decidió enfundarse la ropa de salir del bucle y haz lo que te apetezca.
Con mi maravilloso atuendo de" voy a andar hasta que no pueda más "y la música que hace que mi energía suba en 5 min , me he puesto manos a la obra.
De repente mientras andaba ha sonado una canción que un día una buena amiga me mando por un motivo muy distinto al de hoy en día y me he dado cuenta que lo que antes era tan grande e importante ahora es tan tan pequeño...
Que hay que darle importancia a lo que realmente la tiene, enfadarse por lo importante sin perder el tiempo por ello con las personas que te importan,valorar los momentos y cambiar las lagrimas, enfados y broncas por las risas....
Se que esto en los tiempos que corren y según el ritmo de vida que llevamos es bastante difícil ,porque llegamos a casa y al final pagamos todo con las personas que más nos importan , pero si os detenéis un seg a pensar que ganáis con todo eso y que perdéis la resuesta siempre va ser la misma....

TIEMPO!!

Tiempo para abrazar, para reír, para conversar, para llorar y consolar, para besar, para jugar etc....y ese tiempo nunca vuelve...
Sólo con enfundarse unas playeras y escuchar una canción te das cuenta que el tiempo pasa y ni siquiera una canción ya significa lo mismo porque la vida pasa y tenemos que trasformarnos con ella para poder saborearla.

La canción os la dejo aqui ;)) https://youtu.be/DwNpF1Td8Tc



domingo, 22 de noviembre de 2015

Etapa Quimicoloca

Y de golpe!! Sin anestesia,  sin preparación, sin un tutorial que te diga como va esto me veo en la segunda etapa(Etapa qumica o Quimioterapia).

Un día de tantos  otros ultimamente un médico me pregunto si estaba preparada para la qumioterapia y yo entre una sonrisa irónica y un" que me estas contando" le conteste que no creo que nadie este preparado para ella pero que hay que pasarla;
Así que hoy hace 6 días que me dieron mi primer chute de esa mezcla "Quimicoloca"como digo yo.

La verdad es que en la primera te haces mil preguntas y cada uno de ellas tiene 20 opciones distintas que ni se te habían planteado hasta entonces, pero llegas a la oncologa se las preguntas y las 20 opciones suben a 30 de golpe y entre lo que ya había oído de antes y lo nuevo,con lo unico que me quedé es con que cada persona es diferente, cada tratamiento personalizado y cada un@ reacciona de una manera (mi mente decidió quedarse por suerte con eso).

Así que salí de la consulta en modo" a por ello" y entonces si que me metí en esa película que os contaba al inicio del blog, en la que no sabes lo que te espera y tienes que lidiar con lo que venga con la mayor fuerza posible y paciencia, ya que no hay manera de salir de ese bar por el momento...
Pero...... los días van pasando  y si os soy sincera he podido ir toreando los efectos como he podido y pensando más o menos asi;

Nauseas:esto ya me pasaba cuando tenía gastritis, ya pasara.

Cabeza atolondrada: descansando y durmiendo se pasa

Boca y malestar bucal: caramelos, fruta, cosas frescas...y también pasara.

Calambres y dolor articular: esto la verdad es lo que peor he llevado, pero con algún analgésico e intentando tener paciencia ...también he conseguido que no me supere.
Hasta me decía. ...es como una gripe gorda, eso sí, que se repetirá 5 veces más. ...

Cansancio: Pues a mi me viene bien descansar y salir un poco, porque sino psicológicamente me supera, porque aunque te han operado y esto es prevención. .te sientes enferma y eso no lo vas a poder evitar , por lo que moverme cuando puedo me hace sentir mejor.

Lo peor!!!

 El ritmo que toma tu vida, que es lento a más no poder y en ocasiones llega a desesperar ...pero para eso también tengo mis trucos que están entre llorar como una loca,reír como una loca o gritar como una loca...

Ahora entendéis lo de la etapa QUIMICOLOCA e e e e? ???

Porque aunque todo el mundo habla de esto a un nivel físico, no puedo olvidarme de la importancia de intentar controlarlo o llevarlo a un nivel mental más o menos sano....ya que si lo físico viene solo, que nos queda si nos dejamos llevar por la desesperación que genera esta etapa??

Por lo que me quedo con que lo importante es que se pueda llevar, utilizando las herramientas que cada uno tenga y sin pensar en lo que otros puedan pensar de ti, ya que es tu vida, tu enfermedad y tu manera de llevarla la que va hacer que cada un@ sepa no derrumbarse y pensar que todo pasara.

Que soy una loca???? Puede ser....Pero dentro de mi locura a quien le hago daño??

UNA MENOS!!!!!!