Pasito a pasito..

Hoy solo decir que ha sido un día de sorpresas y de coger energía para el siguiente paso que como ya he dicho varias veces es la operación.

He empezado a ponerme las pilas e ir reestructurando o pensando que es lo que quiero hacer en este tiempo, y he encontrado una serie de cursos,algunos que me servirán en el futuro, otros que siempre he querido hacer y no he podido y otros que me van ayudar mucho a la hora de saber llevar esto.

Pero lo mejor del día ha sido conocer a  Janire, mi nueva compañera en este camino y con la que se que juntas llevaremos esto de una manera mejor.
Gracias por ponerte en contacto conmigo,abrirte a mi para que sepa que las dos estamos pasando por lo mismo y que juntas lo vamos a llevar mejor.
Porque aunque esta claro que tu familia, amigos y todo el mundo que te quiere esta a tu lado dándote fuerzas,es genial conocer a alguien que está pasando por lo mismo que tu en este momento y que entiende a la perfección todo....

También quiero darle las gracias a Mamen (lasoldaditadeplomo), eres genial. Gracias por tu blog y por tus respuestas.....y sigue así! Que tu fase química ya ha pasado, llevas un gran camino andado.

Así que me quedo con lo bueno...Porque se que de esto saldrá una persona nueva, con una forma de ver la vida totalmente diferente y amistades nuevas y reforzadas.

Os dejo un artículo que he leído y que creo que todo el mundo debería aplicarselo

http://lamenteesmaravillosa.com/vida-quiero-personas-sumen-no-resten/

Esperando y reestructurando.

Pues así estoy ahora, a la espera de que me llamen para operarme, una espera que se hace larga porque aunque la verdad que operarse es lo que menos le apetece a una, cuando ya sabes que es si o si y encima para quitar a "Hormonon"  pues como que piensas..."fuera de mi cuerpo ya que nadie te ha dado permiso para estar aquí".

 Por lo que..toca esperar con la mejor aptitud posible, que siendo sincera hoy no es muy relajada.
He dormido mal, pesadillas, mente poco ocupada y que piensa demasiado, Internet etc

Internet!!!!!! ....Mi angelito me aconsejo que no me metiese y hoy voy yo y haciendo caso omiso me meto para ver un poco como va el tema ya con los resultados en papel...Error!!!!! Porque aunque ponga cosas medianamente positivas, siempre están las medianamente negativas y al final son con esas con las que se queda la parte malvada de mi mente y a las que le acabo dando vueltas.
Así que he cogido y he parado a tiempo porque lo que quiera saber me lo dirán los médicos e Internet pone de todo y no me apetece saber más que lo que me dicen ellos ahora, ya que mentalmente no estoy tan fuerte como para que no me afecten cosas que igual ni siquiera tienen que ver con mi caso pero las enlazo.

Así que bueno, a parte de que ayer todo salio bien y tengo 7 ovocitos congelados, sigo con el tema mantener la mente ocupada y altibajos a tutiplen, y eso que intento que sean lo menos marcados posibles prro necesito ocupar más mi mente  y hacer otras cosas porque sino la monotonía me hace comerme la cabeza.

Me imagino que a cualquiera de las "guerreras" que conozco les habrá pasado esto, ya que tienes que reestructurar tu vida de golpe y al principio no se sabe muy bien como( o por lo menos yo). Por lo que buscare nuevos entretenimientos para cuando la gente siga su vida,(ya que las cosas son así) y nuevas cosas para poder hacer cuando no pueda hacer otras.
Ya que yo ya tenía mi trabajo, me había apuntado a pilates, zumba, mi casa...etc y ahora eso esta parado y tengo que buscar cositas a corto plazo que pueda compaginar con operaciones, quimioterapia etc y ocupar los ratos muertos en los que la gente sigue con su vida y la mía se para un poco.



Así que hoy me toca gritarrrrr!!!!!!

Y mañana una cosa menos.

Bueno solo decir que mañana me toca ingresar a la mañanita  pronto para secuestrar a los mejores ovocitos que tengo, los que dentro de unos años serán "mis dioses del olimpo".

Así que bueno, me voy a la cama sin gota de sueño y sabiendo que mañana estaré dormida media mañana por la sedacion,eso tan maravillo que te ponen para que no te enteres de nada y te despiertes luego como en la peli de " Resacon en la vegas".

Luego reposo en planta por la mañana y creo que en nada a mi casa casa a seguir reposado me da a mi.

Ya os iré diciendo que tal va todo....

Estar sin estar.

Después de los resultados y de toda la información recibida de golpe, te da un subidon de energía momentánea ,y digo momentánea ,porque luego pasa un día y te alegras que todo se haya quedado en eso, ya que siempre puede ser peor, pero empiezas a ser consciente de lo que realmente tienes y lo que te queda de camino.

Un camino que aunque lo enfrente con fuerzas tengo que pasarlo y de eso no me libro .

Desde que paso esto ,pienso en el ahora más que nunca y sin llegar a ser egoísta ,en lo que me viene bien, con quien estoy más a gusto, quien me aporta esa energía que necesito, que me apetece hacer y que no...la verdad es que hago un poco lo que me apetece, sin pensar mucho ahora mismo en nada más (sin olvidarme de todos los que están a mi lado)

Yo siempre he sido una persona que pensaba en los demás antes que en mi y que a veces no me he parado a pensar que eso puede jugarte una mala pasada, porque te olvidas de cuidarte y de lo que necesitas y  piensas en hacer feliz a los demás a costa de que en un momento dado a ti no te apetezca...Incluso en bobadas....
Por lo que os aconsejo ,ahora desde mi punto de vista ,que sin olvidaros de la gente que os quiere ,aprendáis a decir lo que quereis de vez en cuando y penséis en vosotros , si a quien se lo dices le importas, lo entenderá y empatizara contigo.

Así que estoy en ese momento de estar pero no estar, de ir viendo lo que quiero y que me apetece sin pensar que a alguien le pueda molestar, ya que creo que si están a mi lado y saben como soy eso no les importaría.
De tomarme mi espacio con gente que me sume y no me reste porque ahora no necesito restas en mi vida.
Ya que estoy en  un altibajo emocional, en el que un día me apetece estar tranquila y sola, el otro necesito estar con gente etc.......Vamos que no se muy bien lo que quiero ahora mismo, así que imaginaros la gente que tengo alrededor.

Con esto no quiero decir que no me importen, sino que necesito tiempo para reestructurar mi vida.

Pero de todo esto también sacas el lado bueno, ya que los que están a mi lado es porque lo entienden y no me juzgan ni me piden cosas que no puedo dar y los que lo hacen es porque o no saben estar a mi lado en este momento de mi vida o no tienen que estar en ella.

Así que hoy a tocado un poco de Vanesa y no tantas pruebas y resultados...

Millones de gracias a los que estáis a mi lado sin pedirme explicaciones, sin necesitar más y de una manera totalmente altruista.

El ansiado día.

Se acabó el día y me voy a la cama con una sensación buena.

Aún sabiendo que me queda un largo año, yo voy paso a paso para no aturullarme....y así me lo he planteado hoy después de los resultados, los cuales me imagino que querréis saber :).

Bueno ,lo primero y más importante TAC Y GAMMA NORMALES, me encanta esa palabra..."normal" , es una palabra que valoramos tan poco en el día a día y es tan importante. Por ej; unas pruebas con resultados normales, una pareja normal, un hijo normal, una vida normal.....Os habéis planteado eso alguna vez??? A veces exigimos demasiado y no nos damos cuenta que la felicidad se basa en las cosas más sencillas y normales..Adoro esa palabra!!!

Después mi médico me propone unas serie de opciones por lo que han visto en la Resonancia y la tipologia de mi tumor, que es hormonal completamente.
Me comenta que tengo un foco con ramificaciones y que el ganglio no saben aun si esta mal o es otra ramificación más, por lo que han decidido no empezar con quimioterapia porque aun tienen un 10% de dudas de que igual no la necesite...pero vamos que va ser que si, pero lo han decidido de esta forma.

Así que en Octubre me operarán del pecho y fuera bicho cabron y me harán la reconstrucción del mismo en la misma operación....y mis preguntas aunque absurdas tenían su lógica. ...Porque coña! !! Voy a tener una teta tiesita y la otra un poco más caidita...que majo oye...pues así será ,una temporada hasta que despues de la operación decidan darme el tratamiento adecuado y luego ya con el resultado del test genético ya vamos a colocar los pechamenes perfectamente....

Al final eso solo es algo estetico, pero son cosas que también hay que valorar y tener en cuenta porque son decisiones en un futuro pueden llevarte a más operaciones, más líos etc....Así que a por lo que vamos primero es a eliminar de mi vida al bicho que le molan mis hormonas...."HORMONON EL MAMON" le he llamado....

Pero hoy puedo decir que es el principio de mi lucha y el final de HORMONON. .será larga, lo se...pero sacaré fuerzas de donde sea.

De momento el lunes congelar a mis pequeños y futuros bebés y unos días creo que libres hasta que me operen....Así que como ahora vivo día a día , pensare en mañana solo y mañana es Sábado sin pruebas ni nada!!!!!!

Y aparecen los fantasmas...

Aunque el día ha sido de coger energía a tope, buenos consejos y robarle algún que otro pañuelo a mi angelito....Llega la noche y con ella los malditos fantasmas, miedos y nervios...

Porque si, los fuertes también lloramos, gritamos y nos cagamos en la mierda de bicho con apellido su puta madre...y ahora toca eso, un rato de pataleta porque no me da la gana de callarme y que no sepa que le va a tocar las narices a otra y que aúnque no tenga todos los recursos para controlar mi mente, los tendre y hoy por lo pronto entre alguna pastilla pa dormir y un poco  de relajación no va conseguir que no duerma.

Mañana me volveré a cagar en el mil veces si hace falta....y con mis ganas, la medicina , mi gente , mis recursos en salud nutriciónal que estoy aprendiendo y mil cosas más que durante este largo año voy aprender...Gracias a ti que lo sepas....

Voy a coger en el futuro más fuerzas y ganas de vivir y que si esto lo has hecho pa joderme un año que sepas que todo pasa y que aúnque hoy te odie mucho por todo lo que estoy pasando...algún día te agradeceré que me hayas hecho más fuertes y viva de una manera más sana.....


Eso sí, ......fuera de mi vida y muy lejos Bicho carbron! !!

Hoy dia de fiesta....

No tener apenas pruebas es como tener fiesta cuando curras, piensas en que planes hago hoy para disfrutar de mi día libre y disfrutarlo sumando toda la energía que puedas para mañana.

Ademas he acabado con mis revisiones de ovocitos y el lunes pequeño ingreso para congelar a mis futuros hijos...yupiiiii!!!!!! Os parecerá una bobada porque esto es de lo más llevadero y me queda un mundo aún,  pero se acabaron los pinchazos todos los días, inyecciones y madrugones...Así que una costa menos!

Hoy quiero coger toda la energía que pueda, relajarme, intentar alejar de mi los pensamientos negativos (maldita cabeza) porque mañana es día de resultados, respuestas, tratamientos....Eso que tanto miedo nos da a las que pasamos por esto y al mismo tiempo tanta fuerza nos  hace coger para afrontarlo...Es como querer saber pero no.....

Así que disfrutaré el hoy porque el mañana es incierto y no quiero desaprovechar el día llorando, agobiandome y pensando que mierda me dirán mañana porque eso será mañana y hoy habría perdido el !!!!

Eso sí. .....


MAÑANA MANDARME TODA TODA LA ENERGÍA POSITIVA QUÉ TENGÁIS! !!

Pruebasy más pruebas....

Como dice la canción. ...." eyyy chipiron todos los días sale el sol chipiron", en mi caso hoy ni se ha asomado...

Me he levantado con un dolor en la axila porque  se ha debido de Inflamar según me ha explicado más tarde la ginecóloga.

Eso sí, antes de saber el porque me ha entrado el bajón del siglo y millones de paranoias mentales.

A la hora tan temprana de las 8,30 de la mañana me mandan ir casi todos los días a mi tratamiento para conservar ovocitos...¡ Qué bien suena e e e e!  Pues un tratamiento maravilloso de sacarse sangre casi todos los días, con 3 inyecciones al día y 2 pastillas muy majas que me tengo que tomar porque no saben aun si mi tumor es hormonal..
Y digo yo???...después de todo esto más les vale que cuando quiera ser madre mi hij@ sea como los" dioses del olímpo"porque vamoss...


A la hora tan maravillosa de las 15 de la tarde(no puedes comer ni beber 8 horas antes) me hacen el Tac;prueba rápida, otro pinchazo, un calor horroroso y que parece que te meas encima...na más.Ahora solo esperar que salga todo bien y me digan Tac normal

Y seguido la Resonancia de pecho ( prueba nueva incluida este año en Cruces por lo que me han dicho)...y aquí llega la fiesta!!!
No se dan cuenta y me quitan la vía, cuando les había repetido varias veces que tenia otra prueba y no me la quitasen...pero no, somos humanos y se les va...El doctor muy amablemente me dice que me debe un Gym Tónic por la cagada  a lo que le contesto que pa Gym estoy yo....

Y llega el festival ...media hora de chuntatron a todo volumen con mis tetas colgado ...pero esa prueba es primordial, así que he aguantado ese ruido muy bien...Toma Gerona! !!!

Y por hoy se acabaron las malditas pruebas que al mismo tiempo son maravillosas para nuestra curación. ....

Eso sí, ya me podían haber puesto de fondo un poco de Metallica!!!!

Y un día cualquiera....

Y como dice el titulo....Un día de repente te notas un bulto y una palabra tan insignificante "bulto" cambia tu vida.

En el momento que me lo encontré algo me dijo que la palabra "cáncer de mama" iba a entrar de nuevo en mi vida; y digo de nuevo porque tanto mi madre como mi abuela lo padecieron hace unos 18 años y en aquella época nada era como ahora y no lo superaron.

Yo ya llevaba mis controles porque sabía que podía pasarme esto  algún día, era como una intuición que me ha acompañado desde hace años y más desde que una de mis mejores amigas también lo padecio (ella ahora es mi angelito).

 También es verdad que tanto control teta para arriba y  teta
para abajo no sirvieron de mucho, ya que al final fui yo la que me note el bulto y fui al medico de urgencia....y entonces empezó todooooo.......
Y en ello estoy en la parte de pruebas y más pruebas, saber pero no saber del todo....semanas de 5 días que se hacen eternas...y altibajos que toreo como puedo con la ayuda de todo el mundo.

Pero en esta vida un 10% es lo que pasa y un 90% como te lo tomas, y aunque en este caso ese 10% sea bastante más. ...Depende de mi que ese 90% se mantenga, así que como siempre, seguiré sacando fuerzas, pero eso si, esta vez por mi.


A esto le llamo  "MI TETA ENROSCADA"